Я очень не общительная. Я не общительная

Нашла хорошую статью почитай!
уверенность в себе - это верность себе, вера в себя и свои силы, я бы добавила еще и принятие себя, в том числе своих слабостей, и разрешение себе ошибаться. К сожалению, часто уверенность в себе путается с самоуверенностью, даже наглым поведением, хотя на самом деле это скорее защитная реакция, а уверенный в себе человек отстаивает свои интересы не за счет других.
Откуда берется неуверенность в себе? Конечно, из детства! Из неверия родителей, учителей, бабушек-дедушек в ваши способности, в ваше будущее. Из фиксации их внимания на неумении, неуклюжести и недостатках в ущерб достоинствам. Из страхов выглядеть недостаточно хорошим и правильным. Но неуверенность может развиться еще и из другой крайности - привитых родителями иллюзий о непобедимости, о том, что ты лучше всех. Первые же поражения могут привести к огромному разочарованию в себе и своих силах.
К сожалению просто так стать уверенным в себе не получается. Придется постепенно освобождаться от всего навязанного, возвращая себе себя. Это похоже на русские сказки, когда Душа-девица оказывается похищенной и заточенной в царстве Кощея. На мой взгляд, Кощей, или Костей, состоящий из костей, является символом ограничений, жесткости (опять кости!) и кажущегося бессмертия. Но все ограничения рухнут, когда придет осознание, что все это лишь навязанные и принятые представления, поставленные перед собой и заслоняющие реальность. Выходит, что путь к уверенности - это именно путь к самому себе, возможно и неблизкий, к освобождению своей Души от разного рода оков.
Для начала определим, чем отличается уверенный человек от неуверенного:
1) Уверенный в себе человек признает свои достижения и результаты своей жизни, в то время как неуверенному все хорошее в себе кажется само собой разумеющимся, а все неприятное колет глаза и не дает жить.
2) Уверенный в себе человек не только осознает свои силы, но и реально видит свои слабости. И то, чего он пока не умеет делать и не знает, он делать не будет, поэтому и не получит разочарования.
3) Уверенный в себе человек ставит реальные цели, соизмеряя свои возможности с препятствиями. Неуверенный же часто ставит очень высокие планки достижений, и, не сумев их преодолеть, страдает.

4) Уверенный в себе человек хорошо чувствует себя и может сказать как “Нет!“, так и “Хочу!“, в зависимости от обстоятельств, потому что он сам отвечает за свое комфортное существование.
5) Уверенный в себе человек знает свои силы, способности и находит им адекватную сферу применения. Опять же, из этого он получает удовольствие и радость, когда получается, а если не получается что-то - это повод провести работу над ошибками, научиться, чтобы в следующий раз улучшить результат. Неуверенные люди чаще всего довольствуются тем, что им предлагают, радуясь, что они хоть кому-то нужны. Они все стараются делать хорошо, но любая неудача выбивает их из колеи, потому что они занимаются не тем, что им действительно интересно, а тем, что поручено. В такой ситуации учиться на ошибках совсем не хочется.
6) Наличие сил и отсутствие внутренних конфликтов ведет к тому, что уверенные люди гораздо чаще, искреннее и бескорыстнее помогают.
Вполне возможно, что вы найдете много других отличий, понаблюдайте сами…
Что можно предложить желающим обрести веру в себя:
1) Заведите тетрадь, в которой вы будете описывать все свои достижения, начиная с самого маленького возраста, все, чему вы научились, и что вы умеете.
Могу сказать, что и окончание школы - это немалое достижение, не у всех получается.
2) Всерьёз задумайтесь о своем призвании и предназначении, о том, чем интересно заниматься лично вам. Самореализация - это одно из условий счастья и уверенности в себе.
3) Проведите инвентаризацию своих сильных и слабых сторон. Очень хорошо спросить друзей, родителей, приятелей - за что они вас ценят, что им в вас нравится.
Ставьте цели, ориентируясь на свою силу и такие способности, которые можно будет развить и упрочить, перевести в разряд силы.
4) Верьте в свои силы, сами одобряйте, поощряйте и вознаграждайте себя, не дожидаясь, когда это сделает кто-то другой.
5) Осознайте и пополняйте свои ресурсы, все, что может вам помогать, где вы можете черпать силы. Сюда вы сможете обращаться в периоды неудач. Периодически пополняйте этот список.
6) Учитесь переводить слабость в силу, видеть в каждом препятствии возможность. Осознайте свои ограничения и работайте над ними. Помните, что они есть у каждого. Не стоит их скрывать, лучше сказать сразу - я этого пока не могу сделать, я это недостаточно
знаю. В этом тоже секрет силы.
7) Конечно еще есть навыки уверенного поведения, которые очень неестественно выглядят без внутренней поддержки, они хороши, но во вторую очередь.
8) И постоянно учитесь, развивайтесь, опять же, признавая себя.
Так что уверенность в себе - это целый путь, но путь к счастью, к радости, путь к самому себе.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Здравствуйте. Можете мне помочь? Я человек замкнутый и одинокий, друзей и девушки у меня нет и не было. Я вообще не общительный человек, я не могу разобраться в себе, что я делаю не так, то ли я тупой или я больной человек. В коллективе я всегда молчу и постоянно подшучивают на до мной и даже не знаю что им сказать в ответ Я вот работаю в МВД, всех прошёл и психолога без проблем, но я хочу уволиться т.к коллектив меня не воспринимает, и шутят на до мной, я не могу этого терпеть...

Ответы и советы психологов

Всех прошёл и психолога без проблем== Не вижу смысла увольняться, Очные встречи у психолога (скайп) помогут выйти вам из вашей "ракушки"...

Психолог-гипнолог

Психотерапевт - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Обращаю внимание на ваши индивидуальные особенности, и в зависимости от этого, применяю ту или иную психотерапевтическую технику, часто это бывает - интеграция техник. Что даёт прекрасный результат нашей с вами совместной работы. Откроете себя с новой, может быть, неизвестной доселе, стороны. Отпустите тяжёлое. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания к жизни. Всё будет хорошо. Консультацию можем провести как в режиме письма, так и по видео или аудио трансляции. Работать с вами буду - до результата.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Евгений, как правило, люди с похожим поведением на ваше, очень стараются на работе. Что приветствуется работодателем. Не уверена, что вам надо увольняться из-за того, что вы очень глубоко принимаете на свой счёт шутки ваших коллег. Как правило, люди - больше заняты вниманием к собственной персоне. И по-большому счёту до вас им нет никакого дела. Либо, отпуская шутки в ваш адрес, они отвлекают своё внимание и внимание других людей от своих слабых сторон. Слабые стороны есть у всех. Кто-то обладает очень стойким инстинктом выживания и самосохранения, и такие люди моментально приспосабливаются к условиям любой среды, находят союзников, быстро облегчая себе эту свою главную задачу.

Необщительные, замкнутые люди, если находят хотя бы одного человека, с которым можно было бы почувствовать себя более устойчивым - вполне облегчают себе ту же самую задачу - выживания.

Цель у всех одна. Кто как движется к ней - это уже особенности каждого человека. Они разные. И нет смысла сравнивать себя с кем-то, сравнивайте себя с собой - в 1 год, в 3 года, в 5 лет, в 7 лет, в 14 лет, в 18 лет, в 21 год - сейчас. Наверняка, у вас есть личные успехи на каждом этапе вашего роста и развития. То, что вы освоили, то, что вы, может быть, умеете делать лучше кого-то (уж если и сравнивать) - это могут быть самые простые, но значимые именно для вас, вещи, которые вы просто игнорируете.

Вот вы смогли написать психологам о своих переживаниях, и значит. что вы смогли бы написать кому-то, например, в соцсетях, и познакомиться, и пообщаться на вашем уровне по вашим интересам, хоть может быть, это самые простые интересы - как поговорить ни о чём! Пробуйте, будет результат.

И ещё, не боритесь со своим характором, просто и честно берите его в собой всюду, как вашего главного союзника, и принимая его таким. какой он есть, у вас получиться веселее смотреть на жизнь. Вы не одиноки!

Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Евгений!
Скорее всего, Вы не тупой и не больной, Вы просто человек со своими особенностями, которые есть у всех, у Вас вот такие особенности, больше молчать, не отвечать на шутки.

Надо найти способы адаптироваться в коллективе с такими особенностями. Вы пишите, что коллеги подшучивают над Вами, а затем делаете вывод, что коллектив Вас не воспринимает. Этот вывод может быть ошибочный. Когда не воспринимает, тогда вряд ли будет шутить. Вот есть у меня предположение, что Вы имеете склонность воспринимать ситуацию хуже, чем она есть, накручивать себя без особых на то оснований и делать преждевременные выводы об отношении к себе других людей. С этим надо разбираться на индивидуальных консультациях с психологом.

Если хотите подробнее разобрать свой вопрос, записывайтесь на онлайн консультацию.

Как стать открытым и общительным, если вы, по природе своей, застенчивый человек, и вашу жизнь трудно зазвать интересной? Ведь необщительный человек, почти не имеет друзей, очень редко заводит новые знакомства, а попадая в новую компанию, сидит молча, стесняется, не зная, как начать или поддерживать беседу. Такому человеку, как интроверту, сложно ужиться в коллективе. Коллеги не принимают молчунов и одиночек, и с опаской общаются с ними. Даже при устройстве на работу, работодатель обращает внимание на коммуникабельность и общительность претендента на хорошую должность. Если вы общительный человек, у вас больше шансов сделать карьеру.

Как стать общительным

Проблемы в общении, испытывают на самом деле, большое количество людей. По статистике, в мире насчитывается 25% интровертов, и, если вы один из них, то неизбежны вопросы: как развить в себе общительность, если вы таким родились, значит ли это, что ваша жизнь будет полна неудач, и как научиться быть коммуникабельным?

Данную ситуацию можно легко исправить, если вы серьезно задумаетесь, как стать мастером общения. Притом, вам потребуется не только изменить себя, а еще, и свое поведение. Придется много работать, чтобы избавиться от ненужных черт, научиться самообладанию, не откладывать дела на потом, а действовать здесь, и сейчас. Если вы разовьете в себе эти качества, став более коммуникабельным человеком, то сразу увидите, как ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.

Найдите общее

Смысл общения в том, что люди, которые часто общаются между собой, становятся ближе друг другу, за счет того, что имеют свои точки соприкосновения. Их объединяют общие интересы или увлечения, общие взгляды и т.д. Поэтому, чтобы стать открытой и общительной, в какой-либо компании, ты должна, как можно лучше, разбираться в тех областях, которые интересны твоим собеседникам. Только после этого, твое общение с ними будет становиться более лёгким и непринуждённым.

Нужно быть собой

Если у вас, всерьез, встал вопрос, как стать общительным и интересным человеком, то, сначала научитесь выражать свою позицию открыто. Не стоит стесняться и бояться реакции окружающих, если ваше мнение, вызывает у них несогласие, или даже агрессию. Просто не обращайте на них внимание, и будьте всегда самим собой — это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации.

Меньше критики

Многие люди не понимают, как стать общительнее, поскольку видят только недостатки в окружающих. Запомните, уверенный в себе и общительный человек, находит только положительные качества в окружении, поэтому у него и получается дружить, общаться, и не быть одиноким. Прекратите всех критиковать, и насмехаться над другими, по вашему мнению, худшими людьми, чем вы. Если вы мизантроп, то научитесь быть дружелюбным. Уважительное отношение к людям, поможет вам легко заводить друзей.

Улыбайтесь

Как стать более общительной, если ходить все время с серьезным или угрюмым лицом? Улыбка выражает интерес и благосклонность к собеседнику, и должна быть к месту. Если вы будете все время улыбаться, то окружающие, могут неверно истолковать ваши добрые намерения стать веселее и общительнее, и это, как не странно — оттолкнет их.

Совершенствуйтесь

Вы должны стать всесторонне развитым человеком, и для этого потребуется совершенствоваться в разных областях. Если вы начнете развивать себя, то будете уверены в своих силах, у вас пропадет скованность, появится больше тем, для ведения диалогов с людьми, и, как следствие – у окружающих сложится мнение, что вы общительный человек.

Общайтесь в социальных сетях

Нет лучшего способа, для решения задачи, как развить общительность, чем социальные сети. Именно здесь, как нельзя лучше, можно потренироваться в общении с людьми, и найти друзей. В соц. сетях, проще всего стать раскрепощенной и общительной девушкой, или быть более открытым парнем. Ведь общение, без зрительного контакта, намного проще, поскольку, никто не увидит ваше стеснение.

Умейте слушать

Как стать хорошим собеседником? Просто научитесь слушать человека, с которым вы ведете диалог. Проявите к нему интерес, задайте какой-либо вопрос, интересующий вас, и ждите, пока он не закончит отвечать. Психология человека такова, что ему важно выговориться до конца. Проявив к собеседнику свое уважение, подарите ему эту возможность. Если вы заведете разговор, то, слушать оппонента следует непринужденно и с заинтересованностью на лице. Ни в коем случае не зевайте, не смотрите по сторонам, не заглядывайте все время в телефон, когда у вас идет диалог с человеком. Он быстро вычислит вашу фальшивую заинтересованность, и в следующий раз, какой бы вы дружелюбной не казались, просто не захочет с вами общаться.

Быть общительной, в данном случае, не значит, что нужно, без конца, слушать монолог оппонента. Также, нужно проявлять инициативу, и переводить собеседника на темы, которые интересны вам. Такой прием, поможет вам стать более разговорчивым и раскрепощённым человеком.

Любите себя

Если вы испытываете трудности в том, чтобы стать общительной и уверенной в себе, то сначала обратите внимание, на то, как вы относитесь к окружающим вас людям. Уважаете ли вы их? И есть ли у вас уважение и любовь к себе? Как стать общительной, если вы полны негатива? Запомните, человек чувствует на уровне подсознания то, как вы относитесь к нему, и прежде всего, насколько вы любите саму себя. Исходя из этих данных, у людей создается мнение о вас, согласно которому, они и выстраивают свое поведение, по отношению к вашей персоне. Поэтому, чтобы стать открытым и общительным человеком, необходимо любить и уважать себя, а также, знать себе цену. Это, несомненно, повысит ваш рейтинг в глазах людей. Но, насчет самооценки, не переусердствуйте, чтобы не выглядеть напыщенной глупой особой.

Здоровайтесь

Не стесняйтесь здороваться с малознакомыми вам людьми, а тем более, с людьми, которых вы хорошо знаете. Вопрос, как стать разговорчивым, решится сам собой, если вы поставьте перед собой цель, регулярно делать это, а иногда даже заводить беседу с малознакомым человеком, например, в очереди за покупками. Такая тактика поможет решить проблему, как стать более общительным.

Говорите красиво

Как стать проще в общении, если окружающие тебя с трудом понимают? Конечно же, среди узкого круга людей, с которыми ты привыкла общаться, твой сленг привычен и понятен всем. Но, как быть, если ты, пытаясь заговорить на этом языке с другими людьми, сразу чувствуешь отчуждение, непонимание, а порой и агрессию, по отношению к тебе? Чтобы стать легкой в общении, придется вспомнить, как разговаривать на литературном языке, и стараться применять его на практике. Чтобы ты не стеснялась, как произносить то или иное слово, попробуй почитать художественную литературу и увеличить свой словарный запас.

Стань веселой

Как стать веселой при общении? У любого круга общения по интересам, имеется определенный набор шуток, а также, их уровень. Сначала, не нужно пытаться стать разговорчивой. Прислушайся к людям, особенно в новой компании, и определи, на что они реагируют и что у них вызывает веселье. После этого, ты можешь стать разговорчивее, если подготовишься к следующей встрече с друзьями, почитав в интернете множество остроумных шуток или весёлых анекдотов, обязательно записав их на бумаге. Чем больше от тебя будет сыпаться шуток, тем более веселым, интересным и общительным человеком тебя будут считать окружающие. Этот факт, несомненно, поможет тебе раскрепоститься.

Действуйте

Без составления четкого плана действий по вопросу, как стать общительным – не обойтись. Необходимо каждый день выполнять какие-либо действия, порой, заставляя себя общаться с людьми, даже, если у вас нет желания делать это. Пусть, эти действия станут для вас обязательными, например, как чистка зубов по утрам. Только такой способ, поможет вам завести новых знакомых или друзей, и стать общительным человеком.

Он такой угрюмый, необщительный. - Даже глазами делает так - морг-морг.

Необщительность как качество личности – не расположенность к общению, к образованию эмоциональных связей, как в своей группе, так и за ее пределами.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у царя два сына. Младший жил в отдельном дворце, имел большую псарню, владел лучшими лошадьми в той стороне. А старший жил при дворце отца. Очень завидовал он брату и обвинял царя, что любит тот только младшего. «Почему?» - удивлялся отец и уверял царевича, что любит сыновей одинаково. И не выдержал однажды старший сын и воскликнул: - У брата есть всё, что только можно пожелать, ты выполняешь любое его желание. Тем временем как у меня нет и сотой доли того, чем он владеет. И после этого ты говоришь, что любишь меня не меньше! - Да, но я ведь никогда не отказывал тебе в просьбе. Если тебе так необходимы эти предметы роскоши, надо было сказать мне об этом. Я же не могу знать всех твоих потребностей.

Довольно часто необщительность объясняется индивидуально-психологическими особенностями личности. Например, интроверт концентрирует внимание на своём внутреннем мире. Как писал К. Юнг: «Его собственный мир - безопасная гавань, заботливо опекаемый и огороженный сад, закрытый для публики и спрятанный от любопытных глаз». Интроверты, как правило, необщительны, склонны к самоанализу, социально пассивны и достаточно трудно адаптируются в социуме. Разум, ум и чувства интроверта обращены вовнутрь, на мир собственных переживаний, они мало контактны, молчаливы, с трудом заводят новые знакомства. Интроверты зачастую скрытны, их трудно узнать близко, они склонны скрывать свои эмоции и не любят, когда вмешиваются в их личную жизнь. Интровертам свойственны повышенная, порой не имеющая оснований тревожность по поводу малейших житейских проблем, своего здоровья, повышенная чувствительность и обострённое чувство опасности.

Если большинство людей страдают от своей необщительности, считая ее крупным недостатком, то другие погруженность в себя считают благом. Великий немецкий философ Иммануил Кант был из разряда таких людей. Дружбу он считал «коньком сочинителей романов». Но даже необщительный Кант признавал, что «человек — существо, предназначенное для общества (хотя и необщительное), и в развитом общественном состоянии он чувствует сильную потребность делиться с другими (даже без особой цели)»; поэтому сущность «моральной дружбы», по Канту, — «полное доверие между двумя людьми в раскрытии друг перед другом своих тайных мыслей и переживаний». Людям, по Канту, от природы свойственна так называемая «необщительная общительность», т. е. им, с одной стороны, присуща склонность к общению, с другой - «сильная склонность уединяться (изолироваться) … желание сообразовывать все только со своим разумением».

Обычно необщительный человек производит впечатление нелюдимого, понурого, вялого в общении, отгороженного, пассивного и инертного. Казалось бы, нужно приложить максимум усилий к воссоединению с общительностью, но, имея психологию жертвы, необщительная личность, зачастую, не желает ничего менять, учиться секретам общительности. Таким людям кажется более привлекательной позиция недовольства, осуждения и жалоб на жизнь. Жалея сам себя, необщительный человек ощущает внутренний комфорт – не нужно принимать решений, брать на себя ответственность, напрягаться. Делая это из года в год, он привыкает не ставить перед собой амбициозные цели, не принимать вызовы жизни. Его удел – тосковать и надеяться на кого-то.

Вот один из многочисленных отзывов людей о необщительности: «Страшная штука эта необщительность. Именно из-за неё приходилось терпеть постоянную травлю в школе, из-за неё же в университете всегда хожу один, отдельно от всех, и всегда все узнаю последним — меня или избегают, или это я всё преувеличиваю, уже и не сказать — наконец, именно из-за неё за восемнадцать годов жизни я так и не сумел обрести друга или хотя бы просто человека, который тебя поймет. Смешно сказать, даже в телефоне, которым пользуюсь вот уже два года, у меня записаны только мать, отец и старшая сестра (к слову, вполне нормальная, «общительная» девушка). Конечно, я понимаю, что всё это не такие уж и важные вещи — знакомства, общественное мнение — смерть, если говорить глобально, всё равно всех приравняет, но неприятно порою осознавать, как много приходится упускать в этой жизни. Нет, не будьте необщительными, это плохая черта».

К счастью, необщительность лечится воспитанием в себе своей противоположности – общительности. Но претворить свой замысел в одиночку – затея трудновыполнимая и фантазийная. Нужно, как говорил Максим Горький, «идти в люди», чтобы те вытащили «страдальца» из болота необщительности. Барон Мюнхгаузен утверждал, что вытащил сам себя из болота за волосы: «Однажды, спасаясь от турок, я попробовал перепрыгнуть болото верхом на коне. Но конь не допрыгнул до берега и мы с разбегу шлёпнулись в жидкую грязь. Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись. Я решил спастись. Но как? Ничего под рукой не было. Но голова-то у нас всегда под рукой. Я рванул себя за волосы и таким образом вытащил из болота себя вместе с конём, которого сжал обеими ногами, как щипцами».

Закомплексованный необщительный человек, склонный себя жалеть, сам себя «за волосы» не вытащит, нужно идти к деятельным, жизнерадостным, коммуникабельным людям, учиться у них, держаться в их окружении. Человек постепенно становится таким, каково его окружение. Скажи мне каково твоё окружение, и я скажу кто ты. Энергичное, инициативное, бодрое окружение превратит, со временем, человека, желающего измениться, в общительную личность. Для необщительности общение губительно. Под лежачий камень вода не течет. Кто хочет расстаться с необщительностью, должен решительно взяться за учёбу, как быть общительным человеком.

Петр Ковалев

Подробности Создано: 23.06.2016 18:21

Прежде чем мы выясним, что нужно сделать для того, чтобы стать разговорчивым, следует озвучить несколько причин, по которым некоторые люди не очень разговорчивы, т.е необщительны.

Стеснительность

Во-первых, есть такое понятие, как стеснительность. Если человек стеснительный, это означает, что ему трудно знакомиться, говорить с новыми людьми по причине того, что не хватает уверенности в себе. Еще одна из возможных причин неразговорчивости некоторых людей состоит в том, что им бывает нечего сказать - либо они мало в чем разбираются, либо у них бедный словарный запас. Кроме этих двух случаев может быть так, что человек и умный, и начитанный, и не стеснительный, однако он недостаточно легко находит тему для разговора, недостаточно гибок в общении. Из-за всех этих причин становится трудно общаться с людьми.

Рассмотрим подробнее ту ситуацию, когда человек не очень разговорчив, у него отсутствует уверенность в общении. Если присутствует высокая уверенность в себе - легкое общение выходит само собой. Легко общаются те, кто уверен в том, что он хороший, способный, и достоин того, чтобы его принимали, слушали, любили и общались с ним. У неуверенных людей, как правило, есть сомнения в этом. Их мучают мысли: «Вот подойду я, начну говорить, а понравлюсь ли я?», «А примут ли меня?», «А может, я скажу какую-то глупость?» и так далее. И чаще всего, вместо того, чтобы находить ответы на эти вопросы, они предпочитают не общаться. Необщительность замкнутость порою становятся нормой жизни.

Чтобы преодолеть неуверенность в общении, я рекомендую сделать несколько шагов. Первый из них - попробуйте адекватно оценить себя. Посмотрите на себя в зеркало, и убедитесь, в конце концов, что среди семи миллиардов людей, которые существуют на планете, есть кто-то лучше вас, кто-то хуже вас, кто-то красивее, кто-то не очень. Все эти люди вместе с вами имеют примерно одинаковые таланты и способности. Для того, чтобы создать себе правильную самооценку и самому себе показать что вы чего-то стоите, поразмыслите над своими умениями и навыками, найдите свои достоинства, вспомните о своих достижениях за последнее время, и убедитесь, что вы действительно не хуже других.

На втором этапе, чтобы преодолеть неуверенность в общении и стать более разговорчивым, необходимо найти в себе желание пойти на контакт с людьми. Если вам действительно трудно общаться - найдите возможность объяснить себе, зачем вам это нужно. Замотивируйте себя. Помните, что если вы будете чаще общаться, с каждым новым разом вам будет легче это делать, вы станете более общительными. Если вы испытываете страх общения, боитесь, что вас плохо оценят, то поймите, что пока вы не пройдете через страх оценки другими людьми - не почувствуете себя достойной личностью. Для того, чтобы научиться говорить - нужно говорить. А чтобы стать разговорчивым - нужно разговаривать. Поэтому, даже тогда, когда вы не уверены в себе, следует сделать шаг навстречу беседе и тренироваться в общении.

Третий важный момент, который следует учитывать для преодоления неуверенности в общении и стеснительности- следует помнить, что аппетит приходит во время еды. Нужно мотивировать себя, повторять себе, что дальше будет легче, дальше будет интереснее, дальше будет больше получаться. Но для того, чтобы это случилось нужно делать первые шаги. Эти мысли помогут вам мотивировать себя, если вам пока что трудно общаться по причине неуверенности в себе.

Нечего сказать

Теперь давайте рассмотрим ту ситуацию, когда некоторые люди неразговорчивы по причине того, что им нечего сказать. Подобная ситуация говорит о том, что они мало размышляют, мало читают, мало думают, мало наблюдают. Они живут в большей степени реактивной жизнью. То есть она сама по себе как-то катится, и человек просто включен в эту жизнь.

Для того, чтобы стать разговорчивым в такой ситуации, очень важно включить ментальные процессы. Для этого существует масса способов. Например, когда вы смотрите какой-то фильм, попробуйте подумать и понять, что интересного для вас было в этом фильме . Это можно делать в письменной форме, а можно просто для себя оценить, пересказать, или просто подумать.

Второй прием называется пересказ . Когда вы прочли что-либо, или услышали, попробуйте пересказать это. Пересказ дает нам возможность подобрать нужные слова, натренировать свой мозг и научиться хорошо и правильно излагать свои мысли.

Третье важное упражнение на развитие навыков общения - попробуйте подумать над тем, что нового вы почерпнули для себя в каком-то произведении, в каком-то стихотворении, фильме и так далее, подумайте над тем, чем это может быть для вас полезно. Данное упражнение тренирует наш мозг таким образом, что мы начинаем анализировать информацию, пытаемся разобраться в ней, вникнуть в суть и, возможно даже, найти скрытый смысл.

Наконец, четвертое упражнение, которое поможет вашему развитию общительности - просто читайте вслух стихи и прозу . Это даст вам возможность услышать себя со стороны и подкорректировать свою речь, если в этом есть необходимость. Регулярно выполняя эти упражнения, вы со временем вдруг увидите, что научились размышлять, излагать свои мысли, передавать свою точку зрения и так далее.

Итак, мы рассмотрели ряд упражнений и советов, которые могут помочь стать разговорчивым в двух случаях: когда человек не уверен в себе, и тогда, когда он не привык размышлять, рассуждать или не умеет свободно излагать свои мысли. Однако, уверенность в общении получает не только тот человек, который может рассказать, или пересказать что-то, а тот, который умеет свободно оперировать разными интересными темами. Для того, чтобы научиться делать это, важно не только расширить кругозор, но и приобрести умение быстро соображать и быстро переключаться.

Для того, чтобы уметь хорошо говорить, я рекомендую не только много читать, много думать, но также и слушать собеседника для того, чтобы включаться вовремя и поддержать любую точку зрения, любой разговор.

Чтобы научиться быстро переключаться, следует практиковаться в умении быстро высказывать свою точку зрения на разные темы. Существует игра, которая может помочь в развитии этого навыка. Игра называется «Самый умный», возможно вы видели ее по телевизору. В этой игре ребенку быстро задают вопросы, и он быстро пытается сориентироваться и ответить на каждый из вопросов. В такую же игру можно поиграть с кем-то из друзей: пускай он задает какие-то вопросы на разные темы, а вы должны быстро отвечать на них. Регулярные тренировки дадут возможность быстро переключаться, свободно оперировать мыслями, в результате чего вы начнете очень хорошо и живо говорить.